Amar a quien no nos ama...
Leyendo una historia en el Blog de Lostie in Madrid... Recordé algo sobre lo que una vez expuse en mi universidad en un curso de psicología, y es algo que siempre me ha llamado la atención, porque pasa desapercibido, siendo en mucho la causa de la disfuncionabilidad de la sociedad...
Cuando hablamos de adicciones se nos vienen a la cabeza imágenes de personas clavándose agujas e inhalando drogas. Pero no todas las adicciones que realmente perjudican al ser humano se basan en el uso de drogas. Por el contrario, la mayoría de las adicciones se basan en cosas tan impresionantes como ser dependiente a otra persona...
Con el paso de los años cada persona se ve ligada a relaciones de todo tipo, amistosas, laborales, amorosas, sexuales, familiares, diplomáticas (entiéndase por diplomáticas las que debemos pero no queremos tener pero que mantenemos por asuntos laborales o compromisos). En fin, las relaciones dominan nuestra vida en muchos casos. Un político por ejemplo, tiene que mantener relaciones sociales con muchos aunque no le agrade realmente, por pura politiquería...
Nosotros como mujeres, (e incluso muchos hombres también), nos vemos encerradas en relaciones de todo tipo. Y nisiquiera analizamos que realmente nos encerramos en patrones de conducta que ya hemos vivido, como si no hubiese sido suficientemente horroroso vivirlos de niñas, lo volvemos a hacer de adultas... Y así caemos en un círculo vicioso, cuyas características nos colocan en igual dependencia a nuestra pareja que la que siente un adicto a las drogas por la heroína (para colocar el caso específico que según los psicólogos se empata más con la adicción de pareja). Aunque aquí hable sobre la dependencia de la mujer, la realidad es que es tan dependiente el hombre como la mujer, por eso estas relaciones son de co dependencia mutua...
Las mujeres que como menciona Robin Norwood en su libro "aman demasiado" son atraídas por hombres imposibles, con problemas, esquivos... Son mujeres con poco o ningún amor propio, aunque sean capaces de amar mucho y entregarse a los demás. Soportan todo tipo de humillación, perdonan, disculpan a sus hombres, esperan un cambio, y se quedan ahí estancadas, esperando un cambio que nunca llegará y que creen que depende de ellas, y de cuánto puedan dar en la relación. Incluso si encuentran un hombre "correcto", le desprecian porque para ellas el hombre "equivocado" siempre será el mejor... El hombre que se preocupa por ellas, que les atiende, que es cariñoso, les parece al tiempo, aburrido. Mientras que el hombre que no les presta atención y que les da sufrimiento, les parece el "amor", porque para ellas amar es sufrir...
Ellas creen que si ellas cambian o dan demasiado, pueden cambiar a sus parejas. Esto porque generalmetne han crecido en un ambiente familiar donde ellas eran las responsables de mantener las cosas "bien", estaban a cargo de sus hermanos, de la comida, y muchas veces incluso de sus madres que terminaban siendo alcohólicas, para soportar el dolor del comportamiento de sus esposos, también adictos. Ellas creen que vivir con una persona que te necesita para vivir, es amar, ellas creen que ese es el ambiente normal para desarrollar una vida, y creen que si todo está bien, ellas no sirven porque no tienen nada que dar. Para ellas esos hombres equivocados, son el príncipe azul que han esperado toda su vida... Estas mujeres que creo son demasiadas, no nacen así, ni se hacen así por casualidad, las carencias familiares y las carencias emocionales las llevan a eso... Y la sociedad les ayuda, según se dice no es verdadero un amor, si no hay dolor... o miren la cantidad de canciones de "desamor" que hay...Son mujeres que se obsesionan por hombres que no pueden amarlas... En su libro "Las mujeres que aman demasiado" la terapeuta estadounidense Robin Norwood dice: ¿Por qué tantas mujeres se obsesionan con hombres adictos al trabajo, al alcohol, a otras mujeres, a la televisión, a un deporte, a las drogas?, ¿por qué se sienten atraídas por hombres inmaduros, incapaces de satisfacer sus necesidades emocionales?, ¿por qué les cuesta tanto poner fin a una relación problemática? "A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia común para muchas mujeres que casi creemos que es así como deben ser las relaciones de pareja".
En estas relaciones cada persona es privada de libertades escenciales, como la de amar a otra persona por su decisión y no por ser codependientes, y como la de poder dejar por voluntad propia la relación si esta les produce daño físico o emocional. Hay varios factores que creo impulsan el permanecer en este tipo de relaciones, desde los más superficiales, como la situación financiera, el interrumpir planes de estudio u otros, o la desaprovación social; los factores intermedios como el sentirse fracasado si no funciona una relación, si afectará a los hijos, el quedarse solos; y en los más profundos, están los factores inconscientes, que fueron desarrollados en la niñez y que pueden marcar nuestra vida, respecto a dependencias, estados de ansiedad, depresión, mal manejo de emociones; y por eso disculpan malos tratos, humillaciones e indiferencias de sus parejas. Se dan pésimas excusas para no terminar la relación, caen en depresiones, ocultan a sus amigos sus realidades, se aislan, soportan maltrato físico e infidelidad, y necesitan el drama para estar "bien" en la relación... Y por eso se quedan en la relación por motivos incorrectos, con personas incorrectas, que para ellas están bien.
Esto va más allá de simplemente decir: "El no me conviene, lo voy a dejar". No, esto es un problema de fondo, algo que paraliza, que te quita el enfoque, que te incapacita como ser humano para actuar bien, que te hace dependiente de pastillas y del mismo sufrimiento, eso no es simplemente un problema: es una "enfermedad" pero no pude ser diagnosticada por sí mismo, se necesita ayuda, porque no hay pastillas, ni libros, ni licor, ni atajos para salir de ese hueco por sí solas. Lo que la sociedad no comprende es precisamente eso, y las tachan de mujeres que no tienen decisión, de cobardes, de tontas... Y no ven que es igual y sufren lo mismo que un adicto a la heroína, no pueden dejar la droga fácilmente, y para dejarla necesitan mucha ayuda, y cuando la dejan pasa su cerebro por los mismos cambios químicos que un adicto al no recibir las sustancias que le producían placer, y sufre su cuerpo, su mente, su familia, y ellos mismos.
Y este problema ataca a más de un 60% de las mujeres, no es algo de unas cuantas, pero muchas veces no nos damos cuenta, porque vemos ese sufrimiento normal, o porque ellas lo ocultan bajo apariencias. Y ven el amar a quien no les ama, como el amor real... La pregunta sería porqué pasa, y porqué lo vemos tan normal, o no lo entendemos?
It’s no longer a question of staying healthy. It’s a question of finding a sickness you like. Jackie Mason
(No es una cuestión de mantenerse sano. Es una cuestión de encontrar la enfermedad que a usted le gusta...)
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Autor: fuzzy
Quizás, siempre hay zonas grises: personalmente me siento bastante dependiente de mi pareja; y él es una persona que la adición que tiene es el trabajo y la perfección; y justamente admiro de él lo que le recrimino.
¿nos enamoramos de un perfil? ¿hay algo que hace que una persona nos "enganche emocionalmente"?
No lo sé.
(me hace pensar tu post)
besos.
Fecha: 09/02/2006 20:32.
Autor: manuel h
besos
Fecha: 09/02/2006 20:58.
Autor: Nicolás
Enhorabuena
Un abrazo.
Fecha: 10/02/2006 09:24.
Autor: amaltea
Verdaderamente la dependencia a sus parejas no es, en absoluto,menos grave que a una droga o al alcohol.
Solamente desde una visión totalmente neutral, e intentando ponernos en ese tremendamente duro momento en el que viven, podríamos darnos cuenta del sufrimiento por el que están pasando, y que tapan aunque son conscientes.
Siempre he pensado que es miedo el que ellas tienen a salir de esa situación. Y como el miedo es algo tan irracional, ellas cogen una porción cada día más grande de él. Eso a su ves las paraliza cada vez más, y tienen más miedo, y cogen más porción.
Ellas solas no pueden hacerlo, no pueden dejar de tener cada vez mas miedo. Tienen la enfermedad que elllas quieren tener como has dicho al final de tu post, pero necesitan ayuda. No son mujeres que respondan a una clase social o intelectual determinada,con frecuencia son inteligentes, buenas madres y mueven el mundo como cualquier otra de nosotras .
Pero están INMOVILES y ellas solas no pueden moverse. Es tanto el dolor, la fatiga y el cansancio que arraastran...que no pueden ver que es posible salir de allí. No tienen fuerzas, eso lo sé bien.
Por favor, ayudémosles si conocemos a alguien en esa situación.
Con Sal en los Labios, te debo contestacion a tu post anterior. Necesito tiempo para reflexionar sobre algo tan dificil.
Que un ángel te acompañe siempre.
Amaltea
Fecha: 10/02/2006 09:42.
Autor: Lostie
Me leí ese libro cuando salía de una relación conflictiva, y aunque encontré algunas respuestas, la verdad es que en general no estoy de acuerdo.
Yo creo que hay personas (es mi caso), que cuando se enamoran lo hacen para toda la vida. Esas personas se entregan por completo, se dan al otro, y si tienen la mala suerte de que el otro no sea como ellas se esperan, no por eso le dejan de querer, más bien al contrario: sienten más amor, ya que cuando quieres a alguien le quieres con defectos incluídos.
No creo que se pueda querer a alguien sin tener dependencia afectiva de esa persona.
Y por último (y siento una respuesta tan larga), sí que se puede -y se debe- salir de una relación destructiva, pero lo de tirar la toalla a la primera de cambio no creo que sea una buena idea (y cuando quieres a alguien, no lo sueles hacer).
Lo que sí se puede hacer es seleccionar mejor de quien te enamoras, y no enamorarte de alguien que te puede hacer sufrir.
Besos
Fecha: 10/02/2006 19:47.
Autor: Corazón...
interesante post y gracias por la referencia.
Desde que nacemos ya venimos ligados al amor de mamá, dependemos de ella y así sucesivamente. Te puedo decir que he vivido una relación de la que mencionas y no es nada fácil salir. La indiferencia te duele más que las palabras y sí esa persona te desprecia más se aferra uno a ese sentimiento. Es fácil juzgar al otro lado del cristal, pero es tan difícil salir de ese pozo. Por ejemplo hay mujeres que soportan al hombre por las apariencias, por los hijos o de verdad por qué aman a ese hombre, solo ellas y su corazón saben la verdad. Y sí ellas no se ayudan nadíe podrá hacerlo. Ahora es bien cierto y eso me ha quedado muy claro, "si yo como mujer no me quiero, no estaré preparada para querer a alguien más". El amor debe comenzar por uno mismo, no podría ser feliz si al verme al espejo me digo que fea soy, que estúpida soy... No, no.
Glups!!! En la vida puedes encontrar medicamentos para todos los males, pero la ciencia aún no encuentra uno para el amor :( Tampoco hay un libro que te enseñé como amar, como encontrar a la persona correcta, pues mira que el corazón es tan testarudo que se enamora muchas veces de la persona equivocada y tú que haces? nada se puede hacer cuándo es un amor real.
Si para algo no se estudia es para ser buen padre y para encontrar el amor verdadero. Eso se va dando y se conforma por muchos ingredientes :)
Un abrazo!
;o)
Fecha: 11/02/2006 07:37.
Autor: white
Saluditos
Fecha: 16/02/2006 08:34.
Autor: Carla
Fecha: 03/03/2006 17:52.
Autor: VALE
PERO AL FINAL CIGO DE NUEVO.
LLEVO A SI YA 6 AÑOS DESDE MUY CHAVITA EMPESE A NADAR CON EL
Y NOS HEMOS ESCHO INFINAIDAD DE COSAS A SI GRUESAS MUY GRUESAS, EL NUNKA ME A GOLPEADO PERO YO SI LA VERDAD YA NO PUEDO Y LO PEOR VIVE ENFRENTE DE MI CASA...YA NO PUEDO MAS YA ME QUIERO ALEJAR YA ES UN VICIO UNA COMPETENCIA AVER QUIEN GANA . QUIEN SE ACE MAS DAÑO.AYUDENME PORFAVOR
Fecha: 21/09/2007 00:51.
Autor: Tred
Fecha: 07/01/2008 18:08.
Autor: lucia
Fecha: 18/02/2008 15:17.
Autor: CLAUDIA
Fecha: 29/07/2008 23:06.
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